A merda são os direitos adquiridos - para isto andar prá frente só os direitos não adquiridos devem ser protegidos

A estória é engraçada, mas isto vale sobretudo pelas invasões de campo:



Aos 3m45s, os bifes do norte marcam o quarto e, apesar de o Killmarnock ainda estar em desvantagem na eliminatória, hundreds of delighted boys invadem o campo. Uns rodeiam o Cardozo da noite, outros andam só pra lá aos saltos, até que de repente se pisgam, como se aquilo fosse o recreio e o recreio só durasse meio minuto. Isto tudo enquanto uns poucos polícias entram no relvado a passo, quais espantalhos andantes à espera que a passarada se assuste. Alguns dos putos são pequenos e até há miúdas (ou então são míudos com kilts), pelo que certamente nem todos percebiam porque festejavam. À excepção de uns quantos milhares de Gloriosos acontecimentos, esta invasão é a coisa mais mais que vi num campo de futebol, tirando talvez aquilo do Buba, o central goleador. Este pedaço de passado é o futuro com o qual sonhamos, é uma maravilha: os adultos jogam, os putos fazem merda, os adultos deixam, os putos não abusam e os polícias nem suaram (imagino que um polícia gordo e relaxado transmita mais seguranca aos cidadãos e cidadonas do que um polícia em forma e em alerta). Aos 6m05s os tipos marcam o quinto e a estória repete-se, mas desta vez, talvez porque a eliminatória tinha acabado de virar, juntam-se uns quantos graúdos.

Como já em puto ligava ao Benfica, e em particular ao futebol, é provável que soubesse que o Eintracht Frankfurt existia antes de saber que o período não é só uma parte do ano escolar (as coisas diferentes com o mesmo nome confundiam-me muito em puto, daí este ponto de referência cronológico), mas nunca percebi o nome do clube. Atão, já adulto, peguei e fui ao dicionário, a pensar que os gajos eram o Desportivo de Francoforte ou qualquer coisa do género (não é para me gabar, mas não sei nada de alemão), mas não, são o Concórdia de Francoforte ou o Harmonia de Francoforte. Mais valia Sporting de Francoforte. Tanta harmonia dá nisto e não é por acaso: The nickname Launische Diva (Moody Diva) was heard most often in the early 1990s when the club would easily defeat top teams only to surprisingly lose to lesser clubs.

Também daqui desta meia dúzia de grandes comebacks, uma estória de 1957:

Huddersfield were doomed to become the only English team to score six times in a league match and lose. Maybe Town's fate had been simply written in the stars, however. At half-time, Summers was forced to change out of his lucky boots after they finally fell to bits. The new ones weren't too shabby, though, helping a notorious left-footer to score all five with his right.

Um dos meus sonhos é ver chegar o dia em que as minhas chuteiras se desfaçam.

E daqui desta meia dúzia de estórias de sucesso pós subida de divisão, nalguns ou em todos os casos também grandes comebacks, uma equipa de malucos:

Brann were formed in 1908 but failed to make an impact in the league until the 1960s. That impact was to prove surreal. In 1959-60, they were relegated from the Hovedserien ('The Main League') only to bounce back the season after. The following two seasons saw them land their first two titles with a team built around winger Roald Jensen, who would later join Heart of Midlothian. Brann's two championship wins would become stand-out achievements all right, as the team dispatched back down to the lower league from whence they came. It was a lunatic five-season run.

Brann didn't leave it there. They later embarked on a manic period as the ultimate yo-yo club, hovering between what had then become the 1.divisjon ("1st Division") and the second eight years in a row, going down and up between 1979 and 1986, since when they have remained in the top flight. For the best part of two decades this was a world record, until Aris in Cyprus managed to bounce up and down ten years in a row between 1997 and 2006.